Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве

2019-04-02
Автор: Андрей Пучков
Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве
Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве

Всем снова привет! На связи Андрей Пучков!

Иногда надо расслабиться от подготовки к экзаменам, или вообще от работы. Самое лучшее средство отвлечься — это анекдоты. Ну и поскольку у нас тут Образовательный ресурс, то анекдоты будут в тему истории, в частности, самого трудного периода — Советского!

Анекдоты помогут вам запомнить ключевые моменты внутренней и внешней политики, ведь чтобы смеяться, на понять, о чем вообще речь. Приятного отдыха!

Про Хрущева

Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «???»
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты... Ты трепло кукурузное»


Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.

— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.


Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.


Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!


— У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве


Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
— Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
— Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.


Как изменились времена за одну пятилетку. В 1952-м году кто-то сказал, что Сталин дурак. И его в тот же день расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны!


  • Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.
    — Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? — удивился приятель.
    В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насреддин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.
    — Как же ты решился на это? — спросили у Ходжи Насреддина соседи. — Ведь ты не научишь осла грамоте!
    — Ничего, — ответил Ходжа, — за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!Источники:
  • https://sovtime.ru/anekdot/khruschev
  • https://diletant.media/articles/25854612/
  • https://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_khrushcheva_3215823

Кстати, дельная статья про внутреннюю политику Хрущева читайте здесь=>>

Про Брежнева

Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!


В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: 
— Какова ваша цель пребывания в СССР? 
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. 
— В сельском хозяйстве???!! 
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось! 
— Вы фермеры? 
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!


Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. 


— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.


Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.


Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...... Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.


Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская. — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!


Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!

Источники:

  • https://sovtime.ru/anekdot/brezhnev
  • https://anekdoty.ru/pro-brezhneva/

Статья про СССР при Брежневе=>>

Про Горбачева

Самые жесткие советские анекдоты о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. – О! – удивился Горбачев. – А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. – Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.


Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. – Мужики, что же мы вчера пили? – Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.


— А чем ваш завод занимался до перестройки?
— Выпускал танки.
— А теперь?
— А теперь мы делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно


После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
Ты что, больной?
Да, и очень старый...


Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.


Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...


Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит — и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
— Да не нужно, товарищи.
— А как же вы, Михаил Сергеевич?
— Да я так — между каплями, между каплями!


Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.


Эволюция вопроса Чернышевского «Что делать?»:

Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!


Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в
кресло и спрашивает:
— На что жалуемся?
— Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?


Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново,
но недолго.

Читать статью про перестройку=>>

Источник: https://www.anekdotovmir.ru





Комментарии

Ваш отзыв

(Spamcheck Enabled)