Всем привет! Анекдоты вообще отлично показывают, над какими советскими реалиями смеялись советские люди. Понятно, что в позднее советское время за анекдоты не сажали. Но рассказывать — все равно рассказывали: всем хотелось посмеяться над советскими руководителями.
Приводим Вашему вниманию несколько анекдотов, которые отлично отражают советскую действительность. Кстати, многие реалии есть и сейчас. Нашли? Тогда смело пишите в комментариях!
***
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
***
Раньше, в советское время, можно было любой завод переоборудовать под производство военных вещей. К примеру: тракторный завод — под производство танков, а завод по производству сигарет — в патронный (диаметр пули и сигареты чаще всего один и тот же). Ну так вот. В молодой семье родился ребенок. На кашу пришли родственники и видят, что ребенок лежит на простом матрасе. Ну, и родственники спрашивают: почему у ребенка нет кроватки? Вроде, оба родителя работают… На что супруги отвечают: “Да купили кроватку, пытались собрать: то пулемет получается, то гранатомет!”
***
Всем известно, что гречневая крупа (гречка) в СССР была стратегическим продуктом, которую производили всего два-три завода. В перестроечное время железный занавес рухнул, и одна английская семья по линии науки приехала в гости к советской семье.Обе семьи очень интеллигентные. Ну и решили так: день — ужин готовит английская семья, и день — советская. Ну англичане, понятно, постарались, привезли деликатесов там, все такое. Все остались довольны. На следующий день советская семья приготовила ужин: гречку с котлетами. Ну и взрослые англичане из уважения молча едят. А английский мальчик — посмотрел на тарелку и со слезами на глазах говорит в полный голос маме-англичанке: “Не хочу я есть птичий корм!” Примечание: в Англии птиц кормят гречкой. Можно смеяться!
***
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
***
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
«Как говорят у нас в народе, кто старое помянет — тому глаз вон.»
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
«Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский».
***
«Товарищ майор, вот скажите, ведь снаряд из пушки летит по параболе? Значит, если положить пушку на бок, из-за угла стрелять можно?» Майорр: «Будет! Но советский солдат из-за угла не стреляет!»
***
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.
***
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
***
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
«ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.»
***
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
***
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
***
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
***
Незадолго перед олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
количество шифера также ограничивалось — только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
«хроника текущих событий», 1980
И ВЫ все СНОВА хотите в «совок»???
Посадил сосед соседа…
За столом идет беседа!)))
А чем твоё настоящее лучше?
Намного лучше
Интересно,что оправдывая прошлое,аппелируют к плохому настоящему.
Да,сегодня Россия переживает не лучшие времена,но это не повод,чтоб жить вчерашним.
Жить надо так,чтоб ваше настоящее стало комфортным,а прошлое казалось дурным сном.
Только тогда у вас появится будущее.